CERO

No soy perfecto
aveces me equivoco
humano en los huesos,
 y mas cuando te invoco

Aveces llego tarde
Aveces juego y me arde
rendido ante su boca
corazón de una loca.

Mas no tengo miedo
a empezar de cero
este aguacero que me tiene
en tu enredo.

Y así como si nada
tu corres despistada
hacia mi rima corta
ruda, rugosa y oxidada.

Humanos y alcohol.

Ayer fue la boda de una prima, yo esperaba que todo fuera tranquilo ya saben con eso de que no tomo. Me pensaba ir a la 1 con mi hermana, ella pediría un taxi y volveríamos a la casa. Por razones místicas del destino no sucedió así. Mi hermana dependía de que mi mama le permitiera volver a casa. Entonces pues mi madre nunca dijo que "si" y mi hermana nunca pidió el taxi. 

Yo en esos momentos me estaba agobiando por la fiesta, la música, el alcohol, el alborozo, las palabras vacías que son traducidas a carcajadas. La gente se empezaba a atarantar. La parranda en oro puro. Cuando dieron la 1 y vi que mis oportunidades de escapar eran nulas. No me quedo de otra que unirme a la pachanga.

Fue sorprendente como todo el agobio quedo atrás y de la nada tenia esta habilidad de relacionarme tan bien con todos mis primos, con los cuales no convivo tanto. Trago tras trago el agobio ya no sabia tan amargo, al final era parte de aquel bullicio mundano y banal que se perdía en el vació. Aunque me divertí a final de cuentas. 

Hoy las cosas tuvieron un enfoque distinto que pienso, debo de escribir para recordarlo. Pienso que debemos tener cuidado, el alcohol es una amiga ambivalente. Si tomas por tomar cuidado, si tomas por esquivar la realidad, de olvidarte de los problemas, de distraerte del momento, ten cuidado. Por que nos hace carga en los peores momentos y nos hunde poco a poco y así un ciclo sin fin. Por que cuando estas sobrio sentirás que algo te falta. Y adivina a quien recurres para llenar el vació. A la amiga amarga. 

Ahora siempre he creído en los balances. Y creo que con el alcohol  es lo mismo. Tomar cuando estés estable con todos los aspectos de tu vida. Buscar un momento para hacerlo. Y no convertirlo en habito, en rutina, en el día a día. Tampoco hay que tenerlo miedo, a final de cuentas somos humanos y cometemos errores. Siempre es un buen día para empezar de nuevo. 

"En algún momento yo era como todos y ahora solo trato de redimirme y decirles que si se puede."

SOBRIO

Mi sobriedad se torno extremista, me aleje de todo lo que tuviera que ver con el alcohol. Eso incluía a mis amigos, no todos por igual. Pero si, en estos últimos meses el distanciamiento ha sido mas que evidente y ellos no tardaron en darse cuenta, que ya los había abierto. Ahora los fines son noches de descanso, días de reflexión, de paz y de estar con angelina. Tal vez tome una medida desesperada, para acabar con el ansia que me provocaba la sustancia en la garganta; Letal. De devorarme la noche, los problemas, la realidad a tragos. De " renacer " al siguiente día. Y creer que todo estaba resuelto. Creer que era alguien en el entorno social por un trago. que podía llegar a aspirar algo. coño. Esas son puras pendejadas. Pero ahora aquí me tienen plasmando confusión, con mis amigos lejanos. Y aunque no quiera aceptarlo duele. 

Probablemente mi decisión  tenga que ver con Angelina. 

Probablemente también sea una forma de redención hacia Julia. 

Tal vez me harte del consumismo, de la misma cháchara de siempre mientras todos se embriagan. No se que me pasa. Pero lo que si he notado, es que me levanto con mas energías, todos los días hago ejercicio, me alimento saludable, me relaciono mejor con la gente y lo mas importante de todo, empece a aceptar la realidad que me fue conferida. En base a eso, pude analizar los obstáculos que afrontamos desde lo colectivo (país,estado,municipio ,colonia) hasta lo individual para seguir adelante. Decidí agarrar las riendas ,salir a la calle con la gente, moverme entre asociaciones civiles, ver para que era bueno, en que podía ayudar. 

Resolver esos problemas que afrontamos como sociedad, que todos dicen. "wey no se puede". Tal vez también por eso me aleje. Por que estoy harto de escuchar esa palabra. Siempre va haber un puta excusa para no hacer las cosas. Ese tipo de personas, a la chingada de mi vida. No mas me hunden el puto barco. Aunque los números no te den, Aunque las probabilidades estén en tu contra. Pues al menos muere intentándolo puta madre, nunca dejes que alguien te diga que no puedes. 

O TE TIRAS AL PRECIPICIO Y VUELAS O TE ESTRELLAS CARNAL. TU ELIGES.

Angel

En todo este tiempo, nunca me había tomado unos minutos para hablar de ella, por el hecho de que uno tiene que razonar lo que siente, para escribir de ello.  Esta mujer de la que les hablo, vive de una manera tan sencilla, no se complica, una belleza  simple, que no espera nada de nadie y cada vez que da, lo hace con todo lo que tiene. Este ángel del que les hablo vino a mi vida para hacerla menos dramática, más feliz, mas sencilla. Una mujer básica que no piensa tanto como yo, supongo que ahí es donde nos complementamos; Sonriente, alegre, humilde, sincera. 

No aparenta algo que no es, no le importa quedar bien , ni demostrar nada a a nadie. Tampoco le importan los estatus sociales.

Ella no trata de cambiarme, ni yo la espero cambiar aunque sea todo lo contrario a mi. Tiene todo lo que estuve buscando por mucho tiempo, no toma , no le gusta andar de fiesta. Una fémina muy cariñosa que solo le basta con mi compañía. Enserio, no pide nada mas, básica pero muy inteligente, una ingeniera vaya. 

Una chica que conocí en el primer trabajo que tuve, se hizo mi amiga y nunca pensaba en nada mas con ella , pero nos fuimos acercando y conociendo. Eramos incautos bailando el tango de la vida. Aunque no eramos para nada compatibles y al principio se me hacia una mujer muy, muuy rara, Terminamos llevándonos tan bien que al final no quedo otro remedio que sujetarnos al son del corazón y los sentimientos. Y a la fecha, aun lo pienso y se lo digo: Como carajo fue que se dio lo nuestro. No creo que algún día lo entienda.

Y me da miedo. Por que ha sido mejor que la otras, ha sabido mantenerse y el valor que le tengo va muy por enzima de cualquier mujer, ni Julia, ni Mariana, ni Tere que me hablo hace unas semanas, pueden moverme de la decisión que he tomado. Aunque me de miedo amarla , aunque  he tenido que sacrificar algunas cosas por estar con ella. El riesgo vale la pena. 

Por que se que ella también lo hizo, cuando yo estaba roto y perdido, ella me prestó sus alas, me tuvo paciencia, a pesar de que yo siempre le dije que seguía amando a la anterior. Nunca se rindió y no se fue. Por eso la aprecio tanto. Por que estuvo en mi infierno y bajo para prestarme su vuelo. Por que resistió mientras me curaba. 

Cuando encuentren una mujer así; que soporta el infierno mientras te cura, que a pesar de ser lo contrario a ti y siendo una rara de raras se pueden llevar tan bien  y que ademas de todo, no sabes como lo de ustedes se dio de una manera tan espontanea pero perfecta, sabrán que es la indicada. Y sabrán mantenerla y valorarla lo suficiente como para ir por ella cuando se quiera ir. :)

La vida no es justa 1a parte

Verán todo comenzó hace tres semanas, me llego un correo de un maestro, que había sido asesor de mi diplomado de inversión de negocios. En el correo me indicaban que iba a realizarse un evento de emprendedores, teníamos que crear una idea que fuera innovadora, que tuviera impacto social y que utilizara tecnologías de la información. Me interese en la convocatoria y no tarde en comentarle a mi amigo especializado en finanzas; Andres. Yo tenia una idea, pero platicando lo con el, no iba ser tan viable, entonces me dijo que lo iba consultar con su hermano Diego. 

Paso el fin de semana y el lunes fui a platicar junto con el y su hermano, hubo una lluvia de ideas y surgió algo, era una idea para salvar el medio ambiente. Durante esta semana empezamos a trabajar los tres, en darle forma al proyecto. Teníamos que hacer un vídeo y enviarlo a mas tardar el domingo a las 5 pm.  Para el domingo en la mañana no teníamos nada, Diego trabajaba en su restaurante y Andres, pues siempre es Andres, Entonces en la tarde tuve que tomar una decisión, o los esperaba para hacer el vídeo o lo hacia yo mismo.
 ( Pragmático, esa palabra, debería tatuarme la, significa tomar decisiones sin voltear para atrás, sin vacilar, ser simple). Entonces siendo los mas pragmático posible, decidí hacerlo yo mismo, le dije a mi hermano Leny que me ayudara. Fuimos a un parque cercano, grabamos con un Iphone 6, y mas un poco de edición. El vídeo quedo listo para 30 min antes de las 5:00 pm, entonces lo pude mandar y ahora solo me quedaba esperar. 

Fue el martes 4 de septiembre cuando me meto  a la pagina de la convocatoria y me doy cuenta que estamos entre las 10 ideas seleccionadas.

Tal vez, se preguntan, por que les cuento esto ?

 Bueno hay algo de la historia que no dije, no estaba seguro de lo que hacia, pretendía que si, pero no. Solo era instinto. Estaba nervioso por que no sabia que era exactamente lo que debía decir en el vídeo, me entro un poco de miedo, por el hecho de que hacer cuando ya fuéramos seleccionados, el hecho de salir de la zona de confort, de presentar la idea ante un jurado y personas que no conoces. De estar 40 horas seguidas en un mismo lugar. Pero a pesar de todos mis miedos lo hice, quedamos adentro y ahora solo faltaba asistir al concurso. Pero una vez ahí me vería obligado a enfrentar mis miedos, una y otra vez. 

2x23

Este episodio en la serie de gossip girl, en la parte donde Chuck y Blair esta en un bar, y ella le dice que no le ha dicho a su pretendiente que, "si", por que esta esperando un respuesta de el, entonces ella le exige un  respuesta de lo que en realidad son, que cada vez que ella intenta avanzar, ahí esta el. 

-  Actúas como si

- Como si que (arguye)

- Como... Tal vez quieres que sea tan infeliz como tu.

- Yo nunca querría eso para nadie, quiero que seas feliz.

- Entonces busca muy dentro de tu alma, se que tienes, y dime si lo que sientes por mi es real o es solo un juego. Si es real nos las arreglaremos, pero si no, por favor Chuck simplemente déjame ir.

- Es solo un juego, odio perder, eres libre de irte.

Después llega Selena y le pregunta que por que ha hecho eso, a lo que el responde; por que la quiero y no puede hacerla feliz. Este episodio tan inverosímil, se convertiría en una constante en mi cabeza. Por que una vez hablamos de esto y le dije que Chuck era egoísta por dejarla ir, pero estaba equivocado y ahora lo comprendo. Aunque en aquellos momentos pensaba que era por orgullo, por que ella había dejado todo, había sido egoísta (aunque si lo fue), entre problemas que tuvimos por defectos y otras cosas. pero cuando se fueron los resentimientos y reproches, después de que nos perdonamos miles de veces y solo quedaba un recuerdo bueno y ardiente de Julia. Me di cuenta, de que no la deje por lo anterior. La deje ir, por que sabia que no era lo suficientemente bueno para hacerla feliz y que aunque me jodiera la vida , ya no quería verla sufrir, por el amor que le tenia. 

Fluidez

La vida me sorprende una vez mas, enseñando me que no se nada acerca de ella y que aveces cuando crees estar bien, perece ser solo una pantalla de algo a lo que no le quieres dar importancia, algo que esta muy en el fondo. Lamentablemente fui presa de las opiniones de los demás, por que una vez mas aunque diga que no me importa, ahí estaba, guardado en la entraña oscura. Tuve que enfrentar otra vez el fracaso y el error. El no saber que hacer y a donde ir. La tristeza, el arrepentimiento, la culpa. Enfrentarlo por mas doloroso que fuera, aceptarlo en toda su oscuridad.

Entonces sucedió el milagro.

Me di cuenta que al aceptar las cosas malas que habían sucedido o de las que fuere culpable, fue una experiencia positiva, por mas irónico que parezca, me quite el peso de lo hombros, me libere una vez mas y me perdone a mi mismo por todo en lo que he fallado y equivocado. Y es que tardé tiempo en darme cuenta, que perdía demasiado tiempo pensando y arrepintiendo me del pasado como preocupando me por el futuro. 

Entonces volví a ser lo que antes era, consiente de mi muerte, entendiendo que las batallas se libran a la hora de la batalla y en el campo de batalla. Es decir, no hay mas tiempo que los que nos da un día. Bajo ese argumento, empezar a cambiar, a hacer, entender que cada segundo que pasa es un espacio mas distante del pasado,un segundo mas para cambiar. Por ultimo entender que vamos a fracasar, por que no podemos controlarlo todo e intentar hacerlo es una maldita locura. La vida siempre sera un 50/50 y de eso se trata esta entrada, no dejar que la incertidumbre y el miedo al que va pasar, a lo desconocido, nos atormente. Debemos, dejarnos llevar por la corriente dejar que todo fluya y que se acomode a su manera. Eso si, con los remos listos para enfrentarla.  

Escritura al aire (improvisada)

Hoy veía mis fotos en el ordenador, de hace dos años, joder. Cuanta melancólica y nostalgia, en tan solo un ver.  y me procedí a pensar como siempre, y decir; como pasa la vida cada vez mas rápido, no me dejaran mentir.

Un domingo mas a la cuenta, un día menos a la cuenta. Hacia el abismo infinito. Lejos de su cuerpo bendito, De sus cuerpos que derrito, mas bien. Y es que ver a mariana en aquella foto, sonriente, con sus ojos que iluminan el alma de quien los consciente. Me puso el nudo en la garganta, el fragmento atravesado, que desencanta el corazón. ahora ya no hablo con ella y no se por cual razón.

Pero dentro todas las posibilidades, trato con facilidades al pasado y el demonio, a los males y el amonio. Que se filtran a tu mente o  a mi ente mejor dicho, escribir cuando estoy feliz o aveces triste es mi dicho . pero déjame decirte, que así es la vida ,es su capricho. Y eso es lo verdaderamente hermoso , las emociones , las perdidas, los sentimientos, el alborozo, las alegrías y los desencuentros, la vida y la muerte, un balance perfecto, el universo solamente es causa y efecto. 

Hoy murió mi abuelo y por hacerme el fuerte me distraje en todo el día, nunca fuimos muy cercanos pero esto se lo debía, por que ahí estaba siempre, para darme algo, que me sacara un sonrisa, que inspirara esta leve brisa de palabras. aunque, no me alcancé a despedir, siempre le voy a decir y a recordar, por los momentos buenos, por el cariño y su fermento; en mis ojos, en la mente ,en el corazón. Gracias abuelo por hacerte el fuerte con el corazón ,con sutileza y enseñárselo a mi madre que ahora profesa , a mi ser.

Pero aquí me tienen haciendo escritura, una cosa llevo a otra.  sin seguir  patrones, ni reglas, ni ataduras, solo es el alma que se entrega sin censura, que se expone, que se corta, que expresa, de este ser que llora, que siente, que no miente. que escribe mientras llora y saca todo lo que le aflora. y entre mares ; comienzos lúgubres de vida tienen lugares. y es solo así cuando todo nace. cuando los nuevos comienzos tienen fundares.

Descansa en paz abuelo.

Quítate los tacones, deja de andar por mi mente. (Parte dos)

Estábamos desnudos en la cama, después del sudor y de las llamas, con los ojos mojados con sus tiernas lagrimas, con su preocupación y sufrimiento, con la voz temblorosa y sin aliento, me pregunto, que si todavía la quería. Debí haberle dicho que no, que ya no la pensaba, que no la extrañaba, que no la seguía queriendo y que ahora, ella, era la única e inigualable, pero no hice eso. 
Le dije que tenia que ser sincero conmigo y con ella, entonces lo solté, le tuve que explicar que el ser humano es estúpido, por que cree, que por que ya no esta con una persona que amaba, no sigue sintiendo cosas hacia ella. Como si fuéramos maquinas sin alma, para andar brincando de persona en persona y mágicamente empezar de cero, como si nuestro corazón no hubiere sido dañado, como si no dejáramos pedazos de nosotros mismos en cada persona que nos ama.
Después le explique que los días eran mas fáciles, que su fantasma se iba disipando, por que, yo aceptaba la verdad de como me sentía y eso me liberaba , de estar engañándome y engañándome con otras camas y otros labios, que había aceptado el quererla a distancia, a que estuviera con otro, a resignarme con su fantasma, todo esto al final, mas la escritura, hizo las cosas mas fáciles. 
Angélica, me clavaba la mirada, diciéndome que si no estaba seguro , que mejor me tomara un tiempo, que me marchara. 
Le respondí, que si yo me iba, también se iba a convertir en fantasma y ocuparía el mismo puesto que tuvo ella. 
Aunque ella tenia; por que yo se la di, la decisión de quedarse o irse ,cuando escucho esto, se dio cuenta, como era, de que estaba hecho y supo que si la dejaba algún día, le dejaría mensajes por todas partes, sutiles, diciéndole que la extraño pero sin extrañarla y que la sigo queriendo, pero sin quererla. Ella supo que la seguiría amando a la distancia y yo me di cuenta que las seguiría queriendo por mucho (mucho) tiempo a todas por igual.

Esta es por la muerte.

Aveces como humanos nos metemos tanto en nuestro papel de mundanos, que no entendemos el valor real de estar vivos; de ser fugitivos de una frágil existencia y un mundo compuestos de vulnerabilidad. Donde la muerte esta tan segura de ganar que nos lleva una vida de ventaja.  Por eso debemos apreciar la vida desde una perspectiva mas simple, desde una perspectiva donde seamos conscientes de nuestra propia muerte y reconozcamos que un día estamos y al otro no,  como dice mi papa, solo somos un relámpago en la oscuridad de lo eterno , y que con esto reconozcamos que tenemos que vivir una día a la vez; vivir lo como si fuera el ultimo. 

Descanse en paz tío agustín

Quítate los tacones, deja de andar por mi mente. (Parte uno)

Estaba tratando de quitarme el calor adentro del carro, prendí el aire en todo su potencia. (aquello parecía nevera). Tome mi celular. Quería grabar un verso o algo similar. Tenia la mirada de frente hacia el oeste, cuando de repente, siento un peso enorme en los hombros. Era una vibra conocida, una antigua amiga. No tarde en voltear hacia atrás, a través del espejo trasero. Ahí, la encontré con sus pasos fantasmales y errantes, que en un tiempo no pararían de darle vueltas a mi cabeza. Justo como la recordaba; alta, delgada, altiva, ardiente, piernas largas que me llevaban del cielo al infierno;pero delgadas, tez canela por la que paseaba, merodeando su senos morenos hasta la entrada de su mar. 

Una efervescencia de recuerdos y sentimientos empezaron a bombardear mi mente, ella aun no volteaba. Iba escondiéndose en sus gafas, cuando por fin, giro la cabeza a la posición del carro. Una sensación y pensamientos me invadieron, acerca, de como ella también sabia lo que pasaba en ese momento, con nuestros pensamientos, con nuestras miradas. 

Ella siguió su andar, la observe por el retrovisor del carro, con una sensación de nostalgia y  melancolía. Como no iba ser de ese modo, si había sido mi compañía en el infierno y en el cielo. Como no iba ser de ese modo si le conocía los espacios y los detalles mas recónditos de su cuerpo; sus estrías en las nalgas, su juanete del pie, sus colmillos un poco salidos del lugar, su lunar, en el pecho. Como no iba ser de esa manera, si se robo mis horas y mis días, mis noches y mis sonrisas. 

Mientras se alejaba, tuve miedo, por que empece a concebir la idea de ir a buscarla, como amante en soledad, como aficionado al amor. Pero contra toda probabilidad no lo hice; Deje que se marchara, deje que mi orgullo me ganara, una vez mas. Y tal vez si sabia por que no la fui a buscar. Tal vez sabia que el motivo principal, era que ella de alguna forma u otra se viera frente a frente con este escrito y entonces se diera cuenta que aun le recito, que aun la quiero y la extraño, que no importa cuantas camas, labios, brazos, perfumes y  sudores, se nos crucen en el camino.  Mis sentimientos siempre serán los mismos para ella. Tal vez quiero que lo entienda, que no me importa ser transparente y sincero, que me  importa un bledo que este con otro. Yo siempre tendré mi lugar y no es algo que este a discusión, así es la vida. 

Pero tal vez eso ya lo sabe, eso explicaría el por que jugamos a eso, a dejarnos pistas, de mencionarnos  sin mencionarnos,  de no encontrarnos y encontrarnos. Eso explicaría por que yo también la sigo pensando. 

Continuara...

Primera parte del resumen del libro: The subtle art of not giving a fuck, de Mark Manson.

Dont try

Mark empieza contándonos acerca de uno de los escritores mas reconocidos de todos los tiempos; Charles Bukowski. Bueno era reconocido por ser un perdedor, en realidad el nunca pretendió ser famoso. un día después de 30 años de trabajar en una oficina de correos, beber y drogarse hasta vomitar, de acostarse con cada puta que se le cruzara. un tipo de una pequeña editorial, decidió darle una pequeña oportunidad a sus escritos.

Y así es como salto a la fama, aunque ya en la fama, a el le daba los mismo. Se emborrachaba en sus recitales, le gritaba a su audiencia y los agredía, Seguía siendo un "looser", El éxito de Bukowski no estribaba en que lo hubiera intentado hasta conseguirlo, en que siempre confió en el, en que nunca se rindió; su éxito consistía en su aceptación de que era un fracaso y era honesto al escribirlo. A el le importaba un carajete si era exitoso o no. y ya siendo exitoso no cambio como persona seguía siendo el mismo perdedor de siempre.Tal vez por eso en su epitafio, se leen las palabras: "Dont try".

Como decía en la otra entrada pasada: nuestra sociedad vive en un trauma sobre expectativas positivas irreales; se feliz, se saludable, se el mejor, se mas que el resto, se mas rápido. se mas rico, se mas sexy, mas popular, mas productivo, mas admirable, se perfecto y asombroso , mientras le haces un desayuno de oro a tu familia y te vas en tu convertible al trabajo, sin olvidar tomarte una foto para instagram de todo esto.

Irónicamente todo esta mierda positiva solo hace una cosa, recordarnos una,otra y otra vez, lo que no somos, lo que no tenemos, lo que deberíamos ser pero fallamos en serlo. Después de todo ninguna persona feliz tiene la necesidad de pararse en el espejo y decirse: Soy feliz, simplemente lo sabe. Ninguna persona con las expectativas anteriores tiene la necesidad de demostrarlo, ellos lo saben y ya esta.

Nuestra sociedad nos da entender que la clave para una buena vida es; un trabajo mejor, un carro mas rápido, una novia mas hermosa y sexy, un jacuzzi para remojar el trasero, un celular mas caro, un viaje mas chingon. Como si el camino para una buena vida fuera, comprar mas, tener mas, hacer mas, coger mas, ser mas. mas, mas, mas, mas. Esto hace que le demos mucha importancia a las cosas. El hecho de dar demasiados "fucks" a las cosas es malo para nuestra salud mental. 

Causa que nos volvamos extremadamente dependientes de las cosas falsas y superficiales, dedicar tu vida a perseguir el milagro de la satisfacción y la felicidad. La clave dice Mark "is  not giving a fuck about more; it´s giving a fuck about less". Darle importancia solamente a lo que es importante, verdadero e inmediato.

El bucle infernal.

En esta parte Mark nos habla de este tipo de bucle, en donde por ejemplo; te enojas de cualquier estupidez, entonces comienzas a preguntarte por que te enoja tanto eso. y eso hace que te enojes por estar enojado, después  empiezas a maldecir a todo mundo y a pelearte con ellos y te preguntas por que eres tan mierda con los demás, por lo tanto te enojas de estar enojado de estar enojado. así hasta llegar al infinito.  o cuando estas triste y solo, empiezas a preguntarte por que estas triste y solo, entonces acabas sintiéndote mas triste y solo de estar triste y solo. O también cuando te preocupas de estar bien todo el tiempo que empiezas a preocuparte de estar preocupado, etc.

Bueno y el problema empieza con nuestra sociedad, vemos redes sociales, llenas de gente teniendo un día bastante chingon, de vacaciones, de bodas, gente en sus carros de lujo, etc. Por lo que eso causa en nosotros una visión sobre que nuestra vida apesta y que las emociones negativas son malas, nos hace preguntarnos; ¿ que esta mal con nosotros ?.

Es por eso que "not giving a fuck" es la solución, aceptar que el mundo esta totalmente jodido, esta bien, así siempre fue, es y sera. Es mejor decir  " I feel like shit, but who gives a fuck", de esta manera te dejas de preocupar de preocuparte y empiezas a aceptar la idea que la vida aveces apesta. y admitamos lo siempre queremos ser felices, a toda costa y esto es de lo que nadie se da cuenta : "The desire for more positive experience is itself a negative experience. and, paradoxically, the acceptance of one´s negative experience is it'self a positive experience. lo que dice prácticamente es: El deseo de una experiencia positiva es en si una experiencia negativa y paradojicamente, aceptar  una experiencia  negativa es en si mismo una experiencia positiva.

Es lo que el filosofo Alan Watts solía referirse: "The backwards law" - la idea de que trates mas y mas de perseguir el sentimiento de siempre estar bien, todo el tiempo, te vuelves mas insatisfecho, por que el hecho de perseguir solo refuerza el hecho de darte cuenta de lo que te sigue faltando. 
Cuanto mas desesperado estés por querer ser rico, mas pobre y miserable te sentirás, a pesar de tener dinero. 
Cuanto mas desesperado estés por querer ser feliz y amado,  mas solo y mas infeliz que te sentirás, a pesar de tener gente que te rodee.   

Como dijo alguna vez el filosofo existencialista Albert Camus: "Jamas seras feliz si sigues buscando en que consiste la felicidad. Jamas podrás vivir si sigues buscando el significado de la vida. "  

Después Mark finaliza comentando, que siempre que dejas de dar " fucks about it", todo parece caer en su lugar. si retomamos la referencia de Alan Watts "The backwards law"; también funciona en reversa, es por eso que "not give a fuck about" en si es una experiencia positiva. perseguir las cosas negativas, conlleva  a un positiva, por ejemplo: el dolor que persigues en el gimnasio; resulta en salud y energía. Los fallos que has tenido en los negocios es lo que te lleva a entender, que se necesita para llegar a ser exitoso. Ser abierto de tus inseguridades , paradojicamente, te hace mas confiado y carismático con todos. El dolor de una confrontación honesta contigo mismo ,es lo que genera la verdadera confianza y el respeto en tus relaciones. sufrir a través de tus miedos y ansiedades es lo que te permite construir el coraje y la perseverancia. 

Todo lo que vale la pena en la vida se gana a través de una experiencia negativa. cualquier intento por esquivarla, anularla o silenciarla, solamente funciona en tu contra. "The avoidance of suffering is a form of suffering. The avoidance of struggle is a struggle. The denial off failure is a failure." 

Finalmente Mark nos dice, que en este periodo corto de tiempo que tenemos llamado vida, debemos de tratar de priorizar nuestros "fucks given" , por que no podemos tener una vida dándole importancia a todo lo que nos pasa y a todos; eso nos jodería. Por que cuando das importancia a todo y a todos siempre, vas a sentirte que mereces estar cómodo y feliz todo el tiempo, que todo tiene que ser de la manera en que tu quieres que sea, es una perfecta estupidez, te comerá vivo. pensaras que cada adversidad es una injusticia, cada desafió es un fracaso, cada inconveniente personal como un desaire, cada malentendido como una traición, todo se volverá mas personal. Tu propio bucle del infierno. 

El libro solo trata de enseñarte que es lo real y lo verdaderamente importante EN TU VIDA basado en tus valores personales. Esto es una de las cosas mas difíciles de hacer, lleva una vida, aveces fallaras, aveces lo lograras pero créeme que valdrá la pena. A final de cuentas de es por lo que vale la pena luchar. Pero es quizá una de las luchas mas importantes que uno puede tener en la vida.

Hace un par de días termine de leer uno de los libros mas influyentes en mi vida que cambiaría mi forma de pensar.

Un libro que no trata de ser como los típicos libros de auto ayuda y motivación. La verdad es que no exagero cuando les digo que cada parte del libro es una dolorosa pero necesaria bofetada al rostro. The subtle art of not giving a fuck del autor Mark Manson nos lleva por un camino de verdades que duelen, que en el fondo no aceptamos, pero son ciertas.

Mark lo hace en una redacción tan brillante donde a lo largo del libro ríes con su humor realista, después lo odias por que no te gusta lo que dice, te odias a ti mismo, pero al aceptarlo todo viene fácil y al final terminas con la sensación de liberación, claridad  y de haber conocido a Mark toda la vida. 

El libro nos expone como problema el hecho de que dar demasiados "fucks" es malo para nuestra salud mental. Eso causa que nos enfoquemos en cosas superficiales y falsas, dedicando nuestra vida a encontrar el espejismo de la felicidad y satisfacción, nos aclara, la clave para una buena vida no es aprender a mandar a tomar por culo mas cosas y no darles importancia. 

La clave es darle menos importancia a las cosas, darle importancia solo a las cosas verdaderas, inmediatas e importantes. Creo que el contenido del libro es tan simple pero importante , que todas las personas deberían saber de que va, Es por eso que he decidido leer el libro dos veces para sacar las partes mas importantes y poder plasmarlas en las siguientes entradas del blog agregando mi punto de vista. 

Por ultimo me despido pero no ,sin dejarles una muy buena frase del libro: "Our culture today is obsessively focused on unrealistic positive expectations".

Me dirijo al olvido.

Me dirijo al olvido, ya es hora de irnos, ya no importa el motivo, ni los problemas que tuvimos ,ya paso, hay que dejarlo ir. Necesitamos madurar ,cambiar, crecer , conocer, probar, ,evolucionar y salir adelante por nosotros mismos. yo ahora me doy cuenta de mis errores y pienso en todo lo que pude haber mejorado y eso es de lo mas valioso que puede haber en la vida, aprender de lo errores. Eso es a lo que me dedicare en este tiempo. Solo quiero decirte por ultimo que valoro las persona que eras, que me importas,  y ya te dije que cualquier cosa te voy a escuchar y tratar de ayudarte. Aunque te siga amando y aunque duela tengo que seguir y vivir , espero y lo entiendas, así que una vez mas me iré, como siempre te deseo lo mejor y que estés bien. 

Empezando bien el año.

Primeramente desearles un prospero 2018, vayan por sus metas como si estuvieran en el desierto y encontraran un oasis lleno de comida, no tengan miedo, todos tenemos miedo en algún punto, quiero que abraces el miedo, quiero que grites que eres miedo , por lo tanto no puedes temerte a ti mismo, deja de escuchar a la gente y empieza hacer lo que en verdad te gusta, deja ir las cosas que te duelan, valora lo que tienes, perdona a los que te lastimaron, vive feliz, vive tranquilo, haz lo que en verdad te gusta, si no lo sabes , experimenta , explora, ya llegara lo indicado. No te preocupes tanto por el futuro, por que el mañana es incierto, fluye como el mar, como el rió, caí como la lluvia, sube otra vez, condensate y repite el ciclo a final de cuentas somos agua ,bueno el 70 % de nuestro cuerpo lo es.